DOUBLE PEACH BITCH

Ты только посмотри
на эти персики у этой Кисы.
GOD DAAAAMN!
Я бы собрал этот урожай.
Обожаю, когда всё такое сочное и аппетитное.
Сечешь о чем я?! Да?!
Давай пятюню и скорей пробуй табак
Double Peach bitch.
А эту детку я беру на себя!

ICE IN ASS

Этот табак один из моих фаворитов, Бро.
Но будь готов к тому, что холодок ты почувствуешь даже между своих белых и тощих булок!
Да-да, чувак! Хах!
Я не какой-нибудь из этих… ну ты понял, но это чувство мне дико доставляет. Особенно спасает, когда под конец дня у меня начинает подгорать от каких-нибудь петушар.
Если и в моей и твоей ASS и суждено
чему-то побывать, то только ICE.

SUCK MY BOTTLE

Еще в колледже один знакомый тип
устроил у себя дикую вписку и позвал на нее всех самых горячих старшекурсниц.
Детки и вправду были клёвыми.
Алкоголь лился рекой и все быстро дошли до кондиции. Одна часть ушла в бассейн, другая наверх. Тот самый тип весь вечер катил к одной из красоток – Кайли. Но чувак переоценил свои силы и выпил слишком много текилы в тот вечер. К счастью чики его быстро рубануло, и она ушла к нам в бассейн.
Когда мы все вернулись, то обнаружили его спящим на диване и посасывающим пустую бутылку из под коки! Он делал это так активно, что даже старшекурсницы бы позавидовали ему.
Это было самое популярное видео
среди колледжских как и табак
Suck my bottle.

SADOMANGO

Полгода назад мой Бро позвал махнуть
до Амстердама за убийственно-ароматными
и огромными размером с ладошку
(ЧУВАК, С ЛАДОШКУ)
бо.., ну ты понял в общем!
Купив и испробовав местный стаф мы зашли
в соседний паб и сразу же подцепили двух сестёр азиаток.
Я уже не помню как звали мою, но цыпу по имени Манго
я и мой бро будем помнить еще долго.
Мой грязный дружок вскоре решил уединиться
со своей новой подругой, но спустя некоторое время
он выбежал с куском раковины, прицепленным к его руке наручниками и я понял что нужно сматываться.
Оказалось…ха-ха. Оказалось, что его подруга
Манго совсем не подруга, а переодетый мужик который попытался загнуть моего бро!
Европа странная, чувак.
Всегда когда курю этот табак вспоминаю
эту историю и меня пробивает на дикий угар.
Почти так же как чуть не пробили моего друга..
деее!

LIKE YOUR MOTHER (MILF) CAKE

Ты, кстати, любишь помладше или постарше?
Один кореш рассказывал историю как как-то раз работал по фану доставщиком пиццы и отвозил очередной заказ.
Дверь ему открыла сочная мами, от которой он уехал только к полуночи! И вместо денег за пиццу он привез здоровенный пирог. Ухватил сразу два пирога за одну ночь, прикинь ха!
Пирог был что надо.
Я про тот, который он привез, если что.
Никогда таких не ел больше, но замутил табак
с таким же вкусом.
На, попробуй. Ой, стой.
А ты вообще по пирогам или по хот-догам?
Уж что-то ты не сильно смеялся
над той историей с Манго…

RAMPAGE

Хэй, скажи честно, ты любишь иногда побуянить?
Да ладно-ладно, по тебе сразу видно что ты мамкин дебошир! Эх, помню как в начале нулевых мы творили такое!
Мэн, ты даже представить себе не сможешь…
ну и о таком не говорят особо.
Знаешь почему у Клифа
нет левого мизинца?

Его ему откусил узкоглазый, когда мы играли в баскет в чайнатауне. Эти жёлтые бешеные, отвечаю тебе!
А еще как-то раз один продавец во фруктовом заторчал нам бабок за… короче неважно. И нам пришлось проучить его.
Мы взяли погонять его фургон.
Всё бы ничего, если бы мы не вписались в ближайшую пожарную колонку, а сзади бы не ехали легавые.
Все фрукты, которые были в фургоне превратились в пюре и мы были полностью в этой жиже.
Клиф от страху добавил еще и свою. Хах!
В участке нам естественно никто не дал отмыться и нас прозвали Фруктовые Бунтари.
Мне показалось, что это слишком отдаёт голубизной и я уламывал копа назвать наше дело просто RAMPAGE.
Но с копами редко удаётся добазариться и этот старый хрен так и не согласился. А слово мне понравилось.
Круто звучит, да?
R-R-RAMPAGE
Поэтому я назвал этот фруктовый табак именно так.
Он даже по запаху напоминает мне тот ебуч*й случай,
от которого у меня только положительные эмоции.
Эх, вернуть бы то время…
На, затянись!

PPAP

LOOOL!
Ты видел этого чудака?
Посмотри что он мутит!
Не, ну шарф, кстати, ничего. И музыка такая туц-туц
pen-pineapple-apple… Shit!
Опять на весь день засядет.
Отвечаю, homie, он стопудов под чем-то.
Кажется я подозреваю что он покурил…
тебе забить?)

APPLE STONER

Грустную историю расскажу тебе, брат.
В общем, была у меня мами, которая в итоге ушла к другому, но это не суть.
От нее настолько пахло сексом, что некоторые части моего тела мигом костенели.
Ну ты понял…)
Либо эта сучка что-то намешивала в свои духи… Пахло от нее таким хрустящим зелёным яблочком в росе…ммм….даже когда рассказываю об этом мой младшенький привстает.
Недалеко от моего дома периодически приезжали тайцы с фургоном и банчили овощами и фруктами. После баскета решил зайти туда, прикупить какой-нибудь полезной хрени. Так вот, половина прилавка была усыпана этими зелёными мать его ароматными яблоками.
Чувак, не знаю как ты, но вот я порой совсем не владею своей «черной мамбой» в штанах. Поэтому проснуться он может в любой момент. Этот момент не был исключением. В общем, моя бывшая развила во мне этот рефлекс . Да чувак, у меня встает на запах яблок, я это сказал. Доволен?
Бедные тайцы настолько выпали в осадок от этой картины, что теперь ближайшая лавка с овощами в двух остановках от меня. Что только возомнили о себе эти желтожопые.
К сожалению, это был последний раз когда я находил настолько ароматные яблоки, поэтому я замутил табак
APPLE STONER
именно с таким запахом, чтобы периодически им баловаться. Надень штаны посвободнее и забивай его скорее.

HARDDBASS

Ха-ха! Я знаешь что тут вспомнил?
Лет 10 назад уссыкались над одни фильмом про типа, который приехал в штаты из Пакистана. Нет, не из Пакистана…О, вспомнил!
Казакистан. Ну знаешь, это часть Китая или России. Я точно не помню.
Там такой треш, посмотри как-нибудь.
Ты же видел моего кореша Адиля? Так этот сученыш тоже оттуда!
Блять, я все это время думал, что он просто плохо видит и щурится. Так хер там!
Короче, совсем недавно он приезжал ко мне и мы решили попить чай, потому что тупо ничего не было. Так этот извращенец достал молоко и добавил его прямо в чашку с чаем? Ты себе можешь представить? Я ему говорю «Братан, ты смерти моей хочешь? Или хочешь, чтобы мы до конца жизни на толчке просидели?» Тот меня успокоил и сказал, что так пьют у него на Родине.
Ну я всё-таки попробовал эту мешанину. А чай с молоком оказался весьма-весьма необычным и прикольным. Ну ты же знаешь, я частенько живу воспоминаниями и связываю табак с какими-то событиями моей жизни. И тут не обошлось без сентиментальностей.
Я сделал табак со вкусом чая с молоком. Чтобы вспоминать о моем казахском друге.
Он кстати, научил меня одному словечку на их языке, но я запомнил только последний слог – BASS. Ну и сопоставил картинку из фильма и этот последний слог - получился
HARDBASS.
Дыми им только под качественную музыку.

2+1=THREESOME

Познакомился я тут недавно с одной тёмненькой конфеткой. До конца не разобрался в ее корнях, вроде смуглая, но и не очень, кожа имеет больше красный оттенок. А вот жопа точно как у черной! Мееех После длительного общения в сети она позвала к себе. И тут я думаю « Да! Ииссусьи бошки! Я сорвал джекпот.» Счастью не было границ, когда я узнал, что она еще будет не одна, а с подругой. Чувааааааааааак, ты себе даже в самых влажных снах и представить не можешь, что у меня творилось в голове и какие сюжеты я себе напридумывал для этого вечера втроём. Я даже по этому поводу новые джорданы надел. Прихожу я к ней в гости, она открывает дверь в коротком красном платье, которое еще больше подчеркивало ее оттенок кожи и эту аппетитную задницу. Мы прошли в зал и в зале я вижу... я вижу… накрашенного бородатого парня в таком же платье. Я думал, что девчонки заводят себе подружек –геев только в фильмах. Ну почему только со мной случаются такие ситуации? Так ещё и оказалось, что они оба веганы, так что похавать были ягоды и какое-то стремное на вид пюре. В итоге весь вечер я сидел и слушал как хихикает этот лесоруб в платье и рассказывает о своих «девичьих» проблемах, чтобы меньше это слушать я налегал на ягоды, сочетание которых мне дико понравилось и я решил повторить этот вкус в табаке
2+1=THREESOME.
Пусть хоть где-то в моей и твоей, братик, жизни будет тройничок!

POLLEN KUSH

В моем колледже все знали, что если нужно что-то быстро достать, то с этим вопросом могу помочь только я. Кто-то пустил байку, что я начал барыжить каким-то мега-убийственным зельем и этим заинтересовались старшекурсницы. Ну знаешь, кажется у всех в колледже или школе были такие клубные телки у которых богатые родители и они с малых лет тусовались просто везде. Они никогда мне не нравились и я решил их пранкануть. Ведь на самом деле ничего такого я не распространял, а разок угарнуть над тупыми курицами было бы клево. Вот только из чего замешать им это лжеэйфоретик я не знал. Пришлось воспользоваться подручными средствами. Сеструхе подогнали цветы, я с них снял пахучую пыльцу и разбавил это медом чтобы пыльца никуда не улетучилась. Но главным ингредиентом было то, что я еще и поссал в каждый пакетик с этим месивом. Играть, так играть. Они Меня бы все равно спалили и натравили на меня своих шестерок, а тут хоть угар словлю. Ну что ж! Цена пыльцы, меда и моего авторского продукта была по 10 баксов за пакетик. Обмен произошел. Не буду вдаваться в подробности, что было потом. Скажу лишь, что это было дико весело. Моя молодость. До сих пор вспоминаю это с улыбкой на лице. Чтобы лучше вспоминалось, я покуриваю
POLLEN KUSH
который сделал из тех же ингредиентов. Ну почти из тех…Но если хочешь, что бы я еще и поссал тебе в пакет, чтобы ты с наибольшей точностью проникся мной и чувством тех клабберш, базару нет! Только скажи

GODLIKE

Как-то раз тусил с мексами и перебрал текилы. Этим шакалам хоть бы что, а я уже окосел и потерял счет после 4 шотов. На утро видел только фотки, как купался в бассейне в одном самбреро. Всё бы ничего, но это была середина осени, наши края не всегда могут похвастаться низкой температурой в это время, но мне хватило, чтобы только пару раз шмыгнув у меня в желудок падал «второй завтрак» из соплей. Брряяу! Я не из тех кто сразу бежит к врачам или пичкает себя колесами, но в этот раз мне действительно стало не очень. И тут как назло позвонила моя бабуля и услышав мой голос она прикатила с кучей мешков. И оказалось не зря! К вечеру я начал бредить и ловить глюки, что даже начал подозревать свою Ба, а не подсыпала ли она мне чего-то из банок, которые стояли у меня в комнате) Я никогда не забуду один визуал. Бро, я тебе клянусь, картинка была как живая! Знаешь этих индийских богов у который много рук и голов? Так вот. Моя бабка стала точно такой же! У нее было 6 рук и столько же голов. Сказать, что я тогда чуть не обмочился - ничего не сказать. Так вот, бабуля протянула ко мне одну из своих рук и дала мне выпить какой-то странный, но очень вкусный и пахучий пряностями чай, после которого мне стало значительно лучше и вроде как голов и рук у нее стало меньше. Я до сих пор не могу понять, что это было… Сон или бабка реально подсыпала чего интересного мне в чай (теперь понимаю в кого я). Но на утро она приготовила тот же чай, вкус которого я не забуду никогда. Потому что я все сохранил и передал в табаке, которой назвал
GODLIKE.
Это пряное творение богов - не иначе.

MELLOW BASTARD

Я не могу похвастаться своим скиллом в готовке, обычно я заказываю китайскую еду в коробках домой, ну или мы с корешами частенько захаживаем в Куринный Мир Мэндис и на скорость хаваем ведрами стрипсы. Но есть у меня один рецептик, который делается на скорую руку и всегда не оставит тебя и твоих братишек голодными. Всё просто как пароль от фасолины твоей бывшей. Берешь маршмеллоу, нагреваешь его в микроволновке до температуры тягучей лавы, сверху эту массу посыпаешь фундуком. Не перепутай с собачим кормом! А то у меня было такое, но кореша ещё те псы, проглотили за раз и не заметили) Два ингредиента приносят кайфа для твоих рецепторов просто в миллионом размере. Чуйка мне подсказывает, что ты хрен так повторишь! Поэтому избавляю тебя от лишней возни и предлагаю покурить шиши
MELLOW BASTARD.

BULK PUNCH

Когда я был ещё совсем щеглом, мы дни напролёт зависали во дворе с пацанами. Готов поставить жопу твоей мамаши, что в детстве у тебя часто как и у всех случался всякий пиздец, ну или жили интересные кадры. Наш двор не был исключением. Через 3 дома от моего жил один тип, лет на 10 старше меня. Звали его Ошиа. Тип был явно с приколом. У него не было передних зубов, а клыки торчали как у вампира, на майке, которую он никогда не менял был изображен Тайсон. Хоть и вид у него достаточно зловещий, но он был веселым. Но самый сок был тогда, когда Ошиа мог выйти на улицу тупо в одной майке и тапках. И Матерь Божья, я до сих пор не могу забыть картину как его здоровый болт болтался из стороны в сторону будь –то вот-вот и он сейчас же кого-нибудь им зашибет! У него была его коронная шутка. Он приспускал штаны, садился на решётчатую скамейку возле площадки, подзывал того, кто эту шутку еще не зашарил и говорил: «Эй, малой, спорим на 5 баксов, что из этой скамейки растёт киви? А ну нагнись и загляни». Каждый ребёнок понимал, что киви не может расти из скамейки. Это бред и можно было сорвать изи бабки на конфеты! И заглядывал под скамейку и натыкался лицом на его бурые волосатые как киви яйца. Иууу. Зрелище сорвало психику многих! Его даже сажали в обезъяник за такие выходки. С тех пор я не прикасаюсь и не ем киви вообще. Но вкус киви очень приятный и временами я балую себя табаком
BULK PUNCH,
который не дает забыть мне моё весёлое детство и улыбку (яйца) Ошиа.

GRAPE RAPE

Помнишь я тебе как-то рассказывал про Клифа. Так вот, он поженился пару лет на телке, с которой встречался с самого колледжа. Противная бабца, часто обламывает нам кутеж и портит планы. Мы её называем её грифом, потому что ее маленькая головка вечно краснеет, когда она орет на Клифа и она выклевала ему уже весь мозг. Как-то сидели толпой уже не помню у кого, как это психованная сказала Клифу идти домой. А до этого он вернулся с магазина и заехал не совсем домой, а к нам. Я заметил в одном из пакетов зелёный виноград, который вечно пожирала его жена. И решил поднасрать истеричке) В пакет с виноградом я положил те самые бусики, которые дяденьки достают из поп тетенек в фильмах, которые ты смотришь пока нет никого дома. Опережая вопрос откуда они у меня. Скажу лишь, что это подарок на рождество от моего такого же повернутого кузена. Все это время они валялись у меня в машине и вот так неожиданно их час настал. И мне очень повезло, что они были зеленого цвета, такие же как виноград. Поэтому Клиф заметил подмену только тогда, когда Шона зарядила ему этими бусами по роже. Он еще долго ходил с отпечатком на его лице от моей шутки. Но еще дольше он не ходил к нам на наши мужицкие сходки вечерами. Клиф, если ты это читаешь, знай : Этот табак я сделал с горячей любовью для тебя. Надеюсь, ты когда-нибудь соберешь яйца в кулак и отвиноградишь свою так, чтобы она успокоилась. А пока позволь себе подыметь табачком
GRAPE RAPE.

PUNANI TSUNAMI

Гуава, Гуава, Гуава… Любишь экспериментировать? Нет, я не про те эксперименты, когда в 14 лет ты сунул своего червяка в трубу от пылесоса или намазал яйца сливками и дал своей собаке слизать их, я про эксперименты, допустим, с едой. Короче говоря, мы братвой пришли к Эдди. А не так давно его чика перешла на сторону зла – она стала травоядной. Ну вагинанисты, вегансты….вегетарианцы. Но на самом деле по приколу. Я вот, фруктики люблю. Но отказаться от наггетсов в хрустящей панировке….ненене. В тот вечер я впервые попробовал Гуаву. Всем хватило по кусочку, чтобы понять что это, потому что под пиво это плохо шло. Но фрукт ништяковый, я запал. Как оказалось не только я. Еблан Шон съел целых две штуки и его руки, а самое главное губы раздуло так, что мы уссались от смеха, когда обратили на это внимание. У чувака оказалась аллергия на экзотику. Его губы были ярко-розового цвета и занимали 60 процентов его лица. А когда он пытался что-то сказать, его слюни капали ему прямо на штаны и на футболку. Зрелище не для слабонервных. Мы просто взорвали снепчат тем вечером. Наиболее популярным видео было, где мы снимали сначала вблизи губы Шона. Они точь-в-точь напоминали киску какой-нибудь малолетки, текущей по солисту панк-рок группы. Мы даже смогли бы развести кого-нибудь в чат рулетке, если бы не черные Шоновские усики. Этот случай сподвиг меня на то, чтобы скрафтить еще один топовый фруктовый вкус. Пусть бедняга Шон тоже мог баловаться запретным плодом. Я даже название в честь него придумал
PUNANI TSUNAMI.

KING OF COITUS

Ты помнишь свою кликуху, когда тебе было 17? Вот смотрю на тебя и в голову приходит что-то типа: Гусь, Подлива или, может, Влажный? Колись! Короче,был в нашей компании тип, который вечно любил все приукрасить. Чувак вешал столько лапши на уши, что ею можно было накормить всех моих сородичей в Африке. Он как-то нагнал, что в свои 17 он закадрил весьма аппетитную чику с района. Естественно ему никто не поверил, а мне повезло, что моя сестра была ее подругой. И конечно же я уточнил об этом. Ярости у сучки не было предела. Она решила его проучить, в чем я ей с радостью помог. План был таков: она сама заводит с ним разговор и назначает свидание. После они идут к ней домой «на чашку кофе», а дальше она мне решила не говорить, боялась что проболтаюсь. Тот петух подсел на очко, когда чикса ему написала, но Святая Мария, об этом скоро знал весь район, а дальше всё пошло по плану. И когда они пришли к ней, она его оставила в комнате, а сама вышла в другую. Через какое-то время в дверях вместо сочной малышки оказался миленький доберман по кличке Фейхоа, который весил фунтов 170, не меньше. По команде хозяйки он решил вывести гостя из дома, хватанув у него кусок задницы. Это как было на самом деле. Но малец не растерялся и сказал всем, что этот след ему оставила та чика в порыве страсти. Но мы-то знаем правду. С того дня мы прозвали его королём чпока, то есть KING OF COITUS. А их дуэт с доберманом меня веселит до сих пор, да и я решил поинтересоваться че за фейхоа такое и знаешь, вкус этого фрукта просто вышка, но найти его крайне сложно. Поэтому я повторил его в
KING OF COITUS,
чтобы ты не парил себе мозг и наслаждался.

CUNNILICHEE

Личи, личи, личи... Ты знаешь такую тему, что целоваться учатся на помидорах? Окей. А ты частенько проводишь шлифовальные работы своей подружке? Ну, теребишь ее фасолину, делаешь ей тётку Лизу? А на чем ты учился это делать? Я вспомнил, что когда мы были молодые и неопытные я спалил в поиске у Клифа запрос «как научиться делать куни на личи». Я тогда большую дизмораль словил. Я не стал уточнять для чего он это вбивал в поиск и почему бл*ть личи? Но теперь, я вырос и окреп, но та детская травма с личи не дает мне воспринимать этот фрукт серьезно. И я считаю просто своей прямой обязанностью оградить от лишнего наше здоровое и молодой поколение, чья психика и так расшатана благодаря ньюскульному репу. Перед тобой мое творение -
CUNNILICHEE!

DAFAQBERRY

Ты помнишь от чего ссался в детстве, и кто приходил к тебе в ночных кошмарах? У меня это был Фредди Крюгер . Брр…я прям как сейчас помню как вышел этот фильм и мы с сестрой втихаря от родителей его палили. После просмотра я не спал неделю, а может больше. Мне вечно мерещились тени его шляпы или когтей. И самое обидное тут, что на помощь никого и не позовешь, ведь родичи запретили нам его смотреть. Но любопытство было превыше всего и так мы просмотрели не один десяток ужастиков. Даже, когда мы стали старше, любовь к ужастикам осталась. Однажды, к нам на викенд приехал мой кузен Билл с тётей из Южной Каролины. И мы с сеструхой решили и ему устроить вечер с запрещенными фильмами. Поц, наверное, подумал, что там будут фильмы другого формата, но к тому времени мы еще не нарыли кассеты отца в гараже. Это был фильм «Молчание Ягнят» с Ганнибалом Лектером. Жуткое кинцо, но у меня к тому времени был иммунитет на такое зрелище и мне было больше интересно смотреть, чем страшно. А вот братец был впечатлен! Это лицо надо было видеть. Мне даже на минуту стало страшно за него, когда его губы из коричневого стали белыми, а трусы, боюсь наоборот. Сцена с поеданием мозгов надолго осталась в его памяти. После фильма, сестра ушла на кухню делать нам какао и не вернулась. Через несколько минут мы пошли за ней. Зашли на кухню, где был включен только средний свет. Билл шел впереди. В доме царила тишина. Пару шагов и Бил истошно закричал, что я даже не успел ничего понять и побежал обратно в комнату. Оказывается, что моя сестра решила нас пранкануть и разбросала по полу малину, в которую наступил Билл. А сама легла на пол и измазалась малиновым соком. Просто представь, мягкая прохладная, скользкая малина. Да я при таком свете тебе не скажу, где малина, а где кусочек мозга, который ел Ганнибал! Малец Билл оказался очень впечатлительным, что малеха пустил подливы в штаны от испуга. То ли от картины с малиной, то ли от того, что по лестнице уже спускались наши мамашки, чтобы хорошенько нам всыпать. Прошло уже много лет с тех времен, но я помню этот запах… К сожалению не только малины, но и Билла. Как ты помнишь, я собираю и делаю только самый топ, поэтому лови кайфы от этой сладкой, пробирающей до мозга, малины DAFAQBERRY, а одну пачку я уже выслал Биллу. Жду отзыва, хоть и после того, что я только что выдал тебе его маленький жидкий секрет наше общение на вряд ли продолжится.

Dirty P

Эта история о том, как я в последний раз видел Клифа. У него отключен телефон, а на фейсбуке и в вотсапе он не был две недели. Прийти домой к нему после всего, что случилось, я не решаюсь. Иначе его отбитая жена сделает так, что я тоже исчезну. Каждые 5 лет, мы отмечаем годовщину нашей дружбы с парнями. Эта традиция у нас еще с колледжа и никто ее никогда не нарушал. За годы многое изменилось, случалось и дерьмо и всякий треш. Например знакомство Клифа с его женой, но сейчас не об этом. Мы с братанами всегда были вместе в этот день. Многие уже поженились, Клиф даже заделал смешную девчонку. А его жена на столько противная, что решила разродиться именно в дату нашей годовщины дружбы. Поэтому в этот день, Клиф всегда опаздывал. В этом году малышке стукнуло 5 лет и жена поставила ультиматум: быть весь день и вечер на празднике, потому что приедет ее родня. Спорить с этой стервой себе дороже и мы решили объединить эти два праздника в один и отмечали его вместе с детьми на заднем дворе. Ей это, конечно, очень не нравилось и я думал, что вернусь весь в дырах от ее сверлящего взгляда. Мы закупились бургерами для гриля, ребрышками барбекю и кебабами. А на выпивон я взял несколько бутылок пойла у знакомого бармена. Цветом это было похоже на чай из магазина, поэтому все было схвачено и нас никто бы не спалил, что мы хлещем на детском дне рождения. Праздник начался! Мы разделились на две части. Стол дня рождения и стол нашей мужицкой общины. Только бедняга Клиф метался из стороны в сторону. Пожарив мясо, мы решили выпить. Клиф принес наши бутылки из холодильника. Мы разлили по стаканам и... я чуть не подавился! Это был персиковый чай. Сладкий персиковый чай! И тут я понимаю всю ситуацию, смотрю на детский стол, а за ним уже не сидят дети. Половина из них лежит и спит под столом, другая отрывается под музыку. "Мы набухали детей " - сказал я и ринулся менять их бутылки на наши. Самое смешное, что детей оставили с отцом жены Клифа, который тоже успел налакаться "чаем" и даже не прочухал в нем алкоголь и пустил слюну сидя за столом. И тут включается музыка, появляются родственники и женушка с тортом и свечкой. Несут его малышке, которая уже не соображает ничего. Зато соображалка ее мамашки работала хорошо. Она прочитала все по нашим афигевшем лицам и по тому как от детского стола разило спиртягой. Торт полетел в нас, ножи и вилки тоже. Не упустив момент, я запульнул в нее стаканом персикового чая и тортом, который был на мне. Ну, а че, пусть остынет. Спустя несколько мгновений мы и братцы покинули эту грязную вечеринку со взрывной стервой, а Клиф остался. Персиковый чай, кстати говоря, очень годный! Сам попробуй! DIRTY P в память об этом опасном событии. Сидим, дымим и вспоминаем о Клифане.

Post Melone

У всех вкусы разные, но лично я люблю, когда у малышек помимо сочного персика есть еще две спелые дыньки. Ну ты понял. Кому нужны тощие вешалки, которые вот-вот сломаются от ветра? У меня была такая, из разряда "Ух" класса "твердая 5 в лифаке". Будет точнее, если скажу, что она была не совсем у меня, а у старого пердуна, живущего по соседству. Не знаю, чем он ее зацепил, но по ее взгляду всегда было видно, что хочет она явно меня, хоть мы никогда с ней и не общались. Каждое мое утро начиналось с пробежки. С её пробежки. Я наблюдал как она наяривает круги вокруг домов в своем жёлтом костюме и кое как удерживался не наяривать своего удава в эти моменты. Да, это знойное лето мне запомнилось именно этим. Я даже покупал жёлтые дыньки в волмарте и врезался в них зубами, представляя как врезаюсь в ее шары. В очередной раз из багажника достаю дыни под трек Rockstar, как слышу ее голос. Она посмотрела на мой закуп и крикнула с акцентом , что я Post Melone. Я уже собрался знакомиться с ней ближе, как тем же вечером их дом окружили копы и скорая. Дедуля откинул коней. Наверное, эта мисс дынька затрахала его до смерти. Тут я даже обрадовался, ведь на его месте мог бы оказаться (нет, я был бы рад умереть такой смертью). С тех пор я ее не видел, а в этом доме уже живут другие люди. Но периодически, по утрам я забиваю себе Post Melone, закрываю глаза и вижу те самые дыньки в желтом костюме.

Number One

У меня есть подруга, общаемся с ней уже года 3. Ну, ты не подумай, никакого траха! Она страшная как моя жизнь: ее бицуха настолько вкаченная, что она может лопнуть голову как виноградинку. Уверен, что помимо киски у нее уже выросли яйца от того как она курсит. К тому же, она еще и лесбуха, но как кореш - кайфовая. Недавно по пьяне нас пробило на всякие душевные разговоры. Естественно я спросил, почему она перешла на сторону любителей влажных отверстий. Все оказалось на столько тупо, как в фильме! В хайскул, в самый мерзкий период полового созревания, она сохла по главному регбисту и красавчику. В итоге, они встретились на вечеринке, где он изрядно надрался. А моя подруженция не из тех, кто щелкает клювом! Закрылась с ним в комнате и...обнаружила, что у чувака не до конца развились не все части тела, а в штанах ее ждал змеёныш 10 сантиметров. Детская психика сломалась именно на этом моменте. Я думал, что такое возможно только у желтых. У них даже бананы размером с палец! Она не сказала как его зовут, пусть он будет Number One. Чувак, надеюсь сейчас картина у тебя там лучше. В любом случае, ты можешь гордиться, ведь в честь тебя я разработал настоящий табачно-банановый шик

Mr.Margarita

Йоу, мэн! Если ты помнишь историю с Манго, то ты давно и хорошо меня знаешь. За это тебя обнял. Ну и конечно, ты знаешь что я просто магнит на всякие нелепые и порой всратые ситуации. За это и люблю свою жизнь! Ты помнишь хоть одну историю, которая начиналась с текилы и заканчивалась нормально и без приключений? Я вот нет, а годы идут и мое сердце может не выдержать очередного наплыва событий. Но я чертовски люблю текилу! И нашел выход из этой ситуации MisterMargarita.
Во-первых это вкусно. Во-вторых освежает благодаря лайму. В-третьих там есть текила и в-четвертых на утро у тебя не будет ни похмелья, ни стыда. А пришел я к этому, когда после десятка шотов подкатил к одной цыпе у бара и отхватил мощной оплевухи. Оказывается, в тот вечер было травести шоу и я ущипнул за зад одну из звезд. Я конечно, обратил внимание, что та детка достаточно крупногабаритная, но тогда я решил что я не тварь дрожащая, а право имеющий! А тут я, да и прям рабочую зону помял. Хоть этот парень и носит бабские шмотки, после его удара мой левый глаз только недавно начал видеть нормально. А знаешь, я даже рад, что у него была именно такая реакция. Кто знает, чем бы закончился этот вечер, если бы он ответил мне взаимностью. Глаз заживет, а вот очко и репутация….

X-berry

Если бы суперсилы раздавали, то какую бы ты выбрал себе? Пока ты думаешь ( а я уверен, что ты бы выбрал рентгеновское зрение, чтобы палить на школьниц) расскажу тебе про чела, чье имя я уже не помню. Это было давно, еще в колледже, а точнее на выпускном. Мы закатили грандиозную вечеринку на весь город, к которой готовились 2 месяца. Я не знал и половины из тех, кто там был. Это было огромное гнездо разврата, где каждый отрывался как мог. Жаль, что я и сам тогда перебрал со всяким и запомнил не так много как хотел. Но вот эту историю с бассейном обсуждали еще очень долго. Пати была жаркая, и почти каждый не упускал возможность занырнуть в бассейн и потусоваться там. Среди них был и тот самый чел. После вечеринки, так как мало кто знал его имя, мы назвали его X-berry. X-потому что он ноунейм и у него была суперспособность, к которой мы вернемся. В какой-то момент в бассейне начался кипиш, я не сразу понял в чем дело как обратил внимание на голубое, стремительно надвигающееся на меня пятно. Оказалось, что тот черт, нормально припил голубичных шотов и начал вызывать ихтиандра прямо в бассейне. А главное, что не все это сразу заметили и продолжили заныривать в басик. Кто-то даже подумал, что мы специально закинули ягод и красителей для красоты. Прошло секунд 20, как бассейн моментально стал пустым, виднелся лишь гейзер, который бурлил под водой. Чувака надо было спасать. Но кто полезет в этотблевосмузи из ягод и завтрака? В целях безопасности имя спасателя не назову. Да, ладно, это был Клифф. Совестливый ублюдок, прикинулся хорошим. Все равно мы его год еще называли блевотным бароном.
А X-berry
нормально хлебнул воды и того, что ел ранее, что был синим как мы его достали. Ну, синим был не только он, а еще те, кто позже всех вылез из воды. После случившегося X-berryкак настоящий супер герой незаметно удалился с вечеринки инаверное, из города. Потому что после этого его никто и не видел. Но эта история осталась у многих в памяти, а я лишь увековечил это в табаке.
order@hypetobacco.com